街はいつも雨のよう

現実がどうでもよくなる感覚

妄想もできなくなる

何かを感じ取れなくなる

何も感じなくなる

不平等な形をしたもの
感情
表情
愛情

全部わからなくなる

僕は普通に幸せだった

でも気が狂いそうなんだ

意味がわからないよ

価値とか意味とか理由とかにこじつける必要はない

ただなんとなく、空気が重いから

生きるのがしんどい

面倒くさい

何に？生き甲斐？

説教じみたことはやめてくれよ

ていうかお前誰だよ？誰？俺？誰？？

どこからか湧き出てどこかに逃がしたい感情

消耗してさあ

みんなが僕のことを、友達として家族として恋人として大切に思ってくれても

なんとなく、そういうものが、ひどくうっとうしい

今ある全部をたまにぶっ壊したくなるんだ

中二的思考回路でぐちゃぐちゃのめちゃくちゃに
わがままで自分勝手な妄想

君に罵声を浴びせて暴力をふるって、君を泣かせて過去の傷をめちゃくちゃにえぐって
君を殺してやりたい

君と心中するのもいい

ね

っていう感じさ

意味がわからねえ。

誰だよ。

お前も、俺も、あれ、あと誰？何人いんの？

何が正しいの？
正しい？
よくわかんね

ルールとかそういうんじゃねーよ

馬鹿じゃん

TL見てると吐き気がする
だれかれかまわず発情してるやつら
いつからだろう　生生しいし、痛いたしい
純粋にきもい　わきまえろ都は言わないけどそういうのがそういうイメージの低下とか
そういうのもあるじゃん。馬鹿なのかな。
世紀の大きさとか聞いてねーわ。指何本入ったとかきいてねーわ
どうせ受けしかいねーくせになんの練習してんだよきもいわ
恋愛なんてしてねーじゃん　ただセックスがしたいだけのやつら
きもい

彼女に言いたいことは特にないよ
ありがとうくらい　でもどっちでもいいんだ
そこまで大切じゃない　っていうか中間
消えたら悲しいけど　あってもまあ。みたいな

いみわかんね

というか音楽がやりたいんだけどさ
音楽で食って行きたいわけじゃねー
でも仕事も別にやりたくね
ひきこもりてえ
誰かと一緒に音楽やってるとこういう気分も全部　忘れられそう

タバコの煙に交えて
音を聞く感触が　今の僕を支えているひとつ

よくわかんね文章かいた

愚痴。どこに吐き出したらいいかわかんね。
疲労しきってる。
眠れねえし、体は痛いし、食欲もないし

でもちょっと体温が欲しい

ばーか

生きてるます。

おりじなる曲：http://soundcloud.com/u2a
twitter：@u2_nになりました。
Skype：zodiac_dragons

報告だけ。

http://hymamn.blog.shinobi.jp/
でもこっちのほうはたまに更新します。それじゃ。

http://gardenofsinners.client.jp/
更新されないHP

めんどうくさい

僕は気づいたんだ。
色んな人間に触れて、それでも、足りないと感じたのは
やっぱり大切な人のぬくもりが欲しいんだ。

君じゃなきゃダメなんだ。

どうもお久しぶりです。

あけました。
おめでとう。
今年も、やや、よろしく。

愚かで淫ら

まぁそれで片付けてしまっていいかもしれない

去年は色々あった
ほんと。
忘れてもいいことがあるなら、忘れてしまいたいくらい

でもとりあえず生きてます

ぴんぴんしてます。

死にたくはない。

ただ、充実しているか否か
それは未だ･･

でも良いことも悪い事も
生きてるから感じられる幸せなのかと
考えられるようになりました。
成長した。

所為
で
何も生み出せない気も
してきた
けどね

明日成人式です。

まだ10代だけど。

終わるまで続く