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生きてるということ。
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プロフィール

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おひさし。

ねえここからはもう愚痴のような独り言しか並べないよ。

まあやっと気持ちの整理がついてきたんで。

弱い人間。ただの失恋話です。

当たり前のようだけど失う直前までは、なくならない(実際なくなったわけではないが)
と思ってた。

最小限だったね。

現実はもっとたくさんなくした感。

なんだろう。喪失。

ここにいるだけで君がいることを思い出す。

そんな事思ってると、俺、2年もいたのに、2年前、あいつと出会う前、と何も変わってないなあって気がした。
当たり前だけど好きな事はきっと君もわかっていたんだ。

僕が惹かれたのはそんな僕を全て許してくれるような、そんな甘さが好きだったんだと思う。
それ以外も当然あるんだけど

いつのまにかずっと甘えていた。

いや、逆に言えば心を開けるようになった。

ポジティブシンキン

それがきっと君の前だけだったのは、結局、そういうことだとおもう。

別れを決断した日は、あっけなかった。

2回目なんだけど、1回目のそれを想定してた。

それは僕と君の価値観の違いもあるだろうし、というか、この頃はほとんど僕自身が回りも自分自身も見えてなくて

普通に見れば当たり前のことだったんだけれど、なんか、あっさりだった。

でも君の笑顔が見れてよかった。そう思った。

問題はその次の日からだ。

ない、ない。ない。

全部ない気がした。

泣き崩れて、どうしようもなくて、最終的には君に愛想をつかされたわけだ。

酷い事いったしね。

ま、当然の結果。

でも、きっとこんな事言ったあと今までだったら「もう、無理だよね・・・」とか言っちゃうんだけど

「もう一回考え直させればいいじゃないか、本気で頑張れば応じてくれるだろう」

と信じて、今、少し辛いけど、頑張ってます。

文章にしたのは、自分自身のため、整理整頓。

というか文字にでもしないと昔の自分っていうやつは中々厄介だ。

多分君も同じくらい頑張ってきたんだろうな、そう思えばもうちょっと頑張ろうと思える。

精神的な面では以上。

あとは仕事。もうこればっかりはどうにもならない。

辞めるタイミング見計らってたら失ってしまった。

困ったもんだ・・・。

というか「恋人」がいなくなった以上、一人の時間が増える増える。

単純に寂しい。友達と遊べば?なんて簡単に言ってくれるが、僕は友達が少ない!
だからといって薄っぺら友達は増やしたくない。金ないし。金とかとられたくないし!(トラウマ)

人と遊ぶのは確かに時間を忘れられるんだが、結局遊んだ後は寂しいわけで。

だから趣味に没頭することにしている。ギターが少しうまくなった。

ギターを鳴らすことだけ考える。
意外とそれでも幸せだと感じる自分が、ああ、単純だなと思う。

ギターを弾いてて思う。

バンドがしたい。
スタジオで鳴らしたい。

曲もたくさん作ったし、そろそろ色々と活動してみたい。とか思うようになった。

CDとか作ってみたい。もちろん自作。

バンドをやるにはこの場所じゃ、不便。

真面目に転職も考えて、サイタマとかトーキョーとかそういうところに引越しをしたらいいんじゃなかと

考えております。

長くなった。

最近は好きな音楽を、ベースでじゃなくてギターで弾き語るようになれるまで練習しようとおもう。

それではまた。

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